В ходе жизни, сталкиваясь с различными ситуациями и принимая решения, мы отбираем те решения, которые принесли нам позитивный результат. Позитивный, в большинстве случаев, ожидаемый, так как лучше известное плохо, чем неизвестное что-то. В итоге появляются шаблоны поведения. Из шаблонов формируется РОЛЬ. То есть роль — это набор шаблонов. И, в принципе, роли довольно устойчивы — тиран, жертва, спасатель, рыцарь и прочее.

Шаблон поведения включается неким внешним или внутренним раздражителем - триггером. Часто таким триггером является другой человек, а точнее его действия (слова, интонации). Реагируя на действие человека согласно своему шаблону, мы в ответ запускаем шаблон у него. Так запускается сценарий. Сценарий игры.

Обычно человек за жизнь осваивает одну роль, реже несколько. В межличностных отношениях так же. Люди встречаются, присматриваются, подходят ли их роли друг другу. И потом разыгрывают одинаковые сценарии. Со временем сценарии приедаются и нам становится скучно: «всё одно и тоже», «он не способен измениться», «дурой была, дурой осталась» и так далее.

Если люди расстанутся в этот момент, то их ждут те же самые «грабли» - те же роли, те же сценарии, та же судьба.

ПРИЧИНА РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ

Кроме унылой однообразной скучной совместной жизни, частой причиной разрыва отношений является невозможность сменить роли и добавить новый сценарий в пару. Так как для проигрывания нового сценария оба должны поменять свои роли.

Например, в семье всегда деньги зарабатывал муж, а тут жена, (о, нет!), тоже решила начать это делать. Жена пытается освоить новую роль, но мужу также необходимо освоить для себя новую. И начинается самое интересное, но малоприятное.

Так мы в паре меняем друг друга. Если муж не измениться, а жена будет продолжать держаться своей роли, их ждет или кошмарная жизнь вместе, или отношения, но уже с другими людьми.

Освоить новую роль не представляется возможным по нескольким причинам:

• неизвестность. Один из самых страшных факторов в нашей жизни. Нужно заставлять себя искать интерес в неизвестности. Говорите себе: «интересно, к чему это может привести»;

• • изменяемость. «Если я изменюсь, это буду не я». Любое изменение наша личность воспринимает, как смерть. Так как личность, это есть наш набор убеждений, наши мнения о самих себе. Но на самом ли деле ваша нынешняя личность вас устраивает?;
• • вечность. Страх, что новый сценарий теперь будет всегда. А это тоже можно понять — ведь это того было всё время так. Но если сейчас идёт что-то новое, то, возможно, в будущем тоже что-то поменяется. И это хорошо.

Ищите позитивные смыслы (выгоды) в сложившейся ситуации.

ИДЕАЛЬНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Надо, как проигрывать старые роли, так и осваивать новые. Играть старую роль легко. Эта роль нам знакома, мы действуем на автомате. В какой-то степени мы отдыхаем. В эпоху недостатка личной силы и тотального истощения, это естественно. Любая новая роль требует невероятных усилий и сознательного поведения. И личной силы!

Фактически мы опять становимся детьми, которые ничего не знают, ни как поступить, ни как отреагировать на новые (или старые) ситуации, по-новому, из новой роли. Это истощает. И часто хочется всё бросить. И скорее всего так и будет — большинство возвращается к прежнему образу жизни из-за нехватки силы.

Намного легче освоить новую роль, подражая кому-то, находясь под чьим-то присмотром. Но такое тоже бывает не часто.

И вот, чем больше в паре сценариев, чем больше ролей освоила пара, тем интересней и веселей жить. Так как, когда какой-то сценарий надоедает, пара отыграла, они переходят к следующему. Для этого нужно осознавать, что это сценарии, которые рано или поздно отыграются. И быть немного терпимее друг к другу.

Хуже всего, когда проигрываемый сценарий нам не нравиться. То есть не хотел бы это делать или говорить, но всё равно делаешь и говоришь. А после сценария упадок сил. Это и есть признак того, что поведение было не сознательным, мы были в роли.

Роли на то и роли, что мы играем их без особых усилий со своей стороны. И просто желания прекратить игру иногда недостаточно.

ЗАЧЕМ НАМ РОЛИ ДОМА?

Бывают ситуации, когда где-то в мире, да и в паре, один из партнеров пережил какую-то неприятную ситуацию, пострадала самооценка, личность ищет способ восстановиться.

Например, муж пришел домой «расстроенный-упавший» и давай жаловаться жене, как его все обижают и занижают самооценку. А жена себе думает: «Э, зачем мне такая тряпка?» и давай его прессовать. А роль «расстроенного-упавшего» не отыграна, внутреннее равновесие не восстановлено. Муж чувствует, что его не понимают, с ним не хотят разделить его боль. Добровольно. «Не хочешь разделить добровольно? Сейчас ты у меня запляшешь!». И понеслось. Типа, «самоутверждаться за мой счет не позволю!». «А куда ж ты денешься с подводной лодки?!». И мочат друг друга, искренне веря в то, что всё это во имя любви. Любви к самому себе.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, КОГДА СЦЕНАРИЙ ПРОДОЛЖАЕТ ИГРАТЬСЯ, А НАМ ЭТОГО НЕ ХОЧЕТСЯ?

В первую очередь надо остановиться и спросить себя: «что я делаю?», «хочу ли я это делать?», «устраивает ли меня результат, который я получу?», «хочет ли это партнер?», «так ли это нам необходимо?», «сделает ли это наши отношения лучше?». Для того, чтобы научиться задавать себе эти вопросы в процессе игры, необходимо развивать в себе НАБЛЮДАТЕЛЯ. Это достигается различными практиками и упражнениями.

Второе, надо выйти из роли.

Но даже если вы вышли из роли, ваш партнер может там залипнуть. Можно было бы дать «леща», но 99% случаев, это запустит новый сценарий или усугубит существующий. Игнорировать, оставаться бездеятельным, или сбежать тоже нельзя — часто это является частью роли, особенно в кризисных сценариях. Второй человек, который захвачен ролью, воспользуется вашим молчанием, чтобы «раскачать» ситуацию.

Тут надо самим думать и делать сознательные поступки, искать способы выйти в «территорию без сценариев» или сознательно сменить сценарий на более созидательный.

Что можно сделать: вспомнить момент вашей близости, когда вы молча смотрели друг другу в глаза и внутри вас переполняла радость от того, что «вот этот тот самый человек, которого я искал или ждала всю жизнь».

Для того, чтобы легче было это сделать, представьте себе, что из вашего сердца вытекает светящая энергия, которая окутывает и наполняет партнера и пространство вокруг вас. В этом нет никакой мистики, это просто упражнение, которое поможет вам изменить своё состояние, свою роль на новую — «Любящего человека». А сценарий, в котором одна из таких ролей очень созидательный.

Если партнер увидит изменение вашего состояния и, вы не являетесь триггером его роли, то, возможно, сценарий прекратиться и можно будет перейти к конструктивному решению вопроса.

Отсюда следует, что для этого, крайне важно, чтобы в эти моменты было что вспомнить. Поэтому, если вы осознанные и сознательные люди, то ваша прямая обязанность накапливать такие моменты близости. Это может быть любой совместный позитивный опыт. Момент близости, о котором здесь идет речь, - это когда вам настолько хорошо, что ничего говорить не надо. Это территория без сценариев, где вам не надо быть кем-то, казаться лучше, чем вы есть, а просто быть. Быть самим собой.

Одной из практик, увеличивающей доверие, является ПРОЩЕНИЕ. Прощая другого человека, мы говорим, что «принимаем его». Что, возможно, мы не знаем всех причин, которые заставили его поступить так, но они есть. Прощение всегда придает силы и мотивирует на сознательное изменение в будущем. Конечно, если речь идет об относительно сознательном человеке. Ибо прощение несознательного является подкреплением его поведения. Может быть имеет смысл прощать с оговоркой, что подобное не должно повториться и вы со своей стороны также приложите все усилия. Иначе это будет слишком несправедливо.

Ну, и всегда можно спросить себя: «А что дальше?»

ВНЕШНИЕ НАБЛЮДАТЕЛИ

В роли НАБЛЮДАТЕЛЯ могут выступать консультанты, к которым обращается пара (или один из них): друзья, подруги, психологи, знахари, с одним и тем же вопросом: «что нам делать?». Но у консультантов свои личные истории, свой взгляд на проблему, сформированный под воздействием окружающей среды. Сейчас самый распространенный совет: «Расходитесь!»

Это хороший совет при некоторых обстоятельствах. А при некоторых, очень вредный.

КАК ОСВОИТЬ НОВУЮ РОЛЬ

Так как это требует невероятных сознательных усилий, надо подходить к этому очень серьезно. Отнеситесь к себе, как «роботу», которого вы сами программируете. Продумайте и напишите ваши действия в тех или иных ситуациях и придерживайтесь этих решений. Лучше будет, если вы начнете подражать кому-то. Именно это и происходит при обучении на семинарах, тренингах — мы подражаем ведущим. Применяя свои решения, мы получаем новый опыт и если получаем ожидаемый результат, повторяем новые действия и со временем они закрепляются, как навык — шаблон поведения, который становиться частью нашей новой роли.

Обсуждайте ваши действия с партнером, попросите напоминать его о ваших решениях, и сами напоминайте ему о его решениях.

ИГРАЙТЕ

Чем больше сценариев вы отыгрываете в паре, тем ярче ваши отношения, тем больше опыта вы получаете, тем интереснее вам живётся. Учитесь относиться к этому легко и с интересом.

Отношения с другими людьми — это очень сильный повод для развития, а может даже единственный.

Говорят, что нам нравиться не сам человек, а то, каким мы с ним можем быть.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Помните, вы можете остановить действие роли. Если это не получается сразу, учитесь. Для этого занимайтесь медитациями, осваивайте другие роли.

И еще. Вы всегда можете умерить свою гордыню, попросить прощения. Признать право другого человека на его роли и простить. От этого ваше взаимопонимание будет только расти, а отношения становиться крепче. А это залог долгих и счастливых отношений, любви.

Вряд ли я придумал что-то новое, но мне нравиться процесс «изобретения велосипедов» ))

Статья написана для «сверхосознанных людей». Приходится вводить новый термин, так как сейчас уже принято называть себя осознанным, если знаешь слово «осознанность» и используешь его в своей речи ))

Вот и закончилась статья, но возникает, надеюсь, закономерный вопрос: «а зачем это всё надо?» Зачем знать, что есть роли, сценарии? Зачем нужен весь этот театр абсурда? Не проще ли выбрать хороший удобный взаимовыгодный сценарий и придерживаться его?

Проще. И мудрые люди уже всё это сделали давным-давно — написали все сценарии и учат, как их придерживаться. Написаны тысячи книг, проводятся тысячи семинаров и тренингов для того, чтобы этому обучать. Но рано или поздно сценарий приедается и мы ищем новых учителей, новые книги, новые семинары. Пока не осознаем, что это всё временно.

В глубоких доверительных отношениях мы можем отыгрывать различные сценарии. И вам очень повезет, если вы встретите такого же рискованного человека, который отважится пойти с вами дальше по этому пути, играя и играя всё в новые и новые игры, создавая новые роли и новые сценарии.

Ведь когда мы осознаем очередной сценарий, очередную свою роль, у нас возникает вопрос: «А кто же тогда Я? Это это была очередная моя роль, то какой же Я? Я — настоящий?»

А это ключ к управлению Вселенной. Своей Вселенной.

Ваш доморощенный психолог, Вадим Трофимов (с)