Cемейное счастье
Когда-то давно (ох, давно это было:), семья создавалась не ради личного счастья двоих отдельных супругов. Объединялись не просто два человека – а два рода, две мощные устойчивые группы людей, с целью сделать каждый род еще мощнее, прирастить родовые, фамильные ценности. Кандидатуры будущих супругов обсуждались их родителями на брачном сговоре именно с этих позиций: что они смогут друг другу дать, и вместе – дать роду каждого.
Для невесты было много испытаний – как на стол накроет, как гостей угощениями обнесет, как речь поведет – «собеседование» — обязательный элемент этого «свадебного экзамена». Сваты даже могли попросить девку открыть рот и показать свои зубы! Современная женщина сочла бы эту параллель с покупаемым на ярмарке конем — унизительной. А наши прабабки гордились своими ровными белыми зубами: крепкая кость – здоровый род! И вообще: кому нужна беззубая, больная невеста. Уж, не обижайтесь, сваты дорогие, а надо бы у невесты зубную полость-то осмотреть, так спокойнее и нам, и вам будет…
Ну а главное, конечно, не слова, и не зубы, а дела и таланты — как молодая сундук с приданым приготовила. Чего только не было в этом сундуке! У моей бабушки – и я это еще помню – хранились рушники и подзоры, которые делала себе в приданое ее мать, моя прабабка. Сама растила лен, сама убирала, трепала, белила, пряла, ткала, и потом вышивала и кружевами на «коклюшках» еще и обвязывала! Казалось бы – простое полотенце, а сколько в нем труда, сколько времени (годами готовились такие вещи), сколько рассказать эта вещь может о человеке!
Полотенца на Руси очень почитались, передавались детям и внукам, несколько сот строчных швов бабы знали. А то, что на приданое предназначалось – особенно старательно изготавливалось: двойным швом, чтоб с изнанки было не хуже, чем с лицевой стороны, и – важно! – при этом — без единого узелка – чтобы с суженым не ссориться. Вышивать садились девки на заре, помолившись, попостившись, святой водой лицо и руки умыв. А сколько полотенец надо было наготовить на свадьбу – уму не постижимо! На сговор молодых – рукобитное, на венчание – венчальное, с крестами и голубками; чтоб хлебом-солью молодых величать – бранное, с маками по полю. Дружкам на грудь – полотенца, на дуги в свадебной упряжке – полотенца, коням на чепраки – полотенца, на колени гостям за столом стелить – полотенца… И каждому полотенцу – свой узор!
Этот сундук со свадебным приданым – целый веб-портал для родителей, пришедших сватать невесту, море информации! Сегодня на своем личном сайте можно изобразить себя совершенным без особых хлопот и затрат. Можно накачать кучу разных текстов, не своих, но красивых фотографий и коллажей, а можно и парочку своих фоток, но хорошо фотошопленных. И все – вот она я. Если вам интересно – велкам на мою страничку. Да, это идеальное существо – я. А че такого?
Но это обман. И чаще всего он быстро вскрывается. И жених, накачавший себе невесту в рунете, потом скажет – знаешь, честно говоря, я тебя иначе представлял, ты че-то без фотошопа не очень-то…
А по сундуку невесты можно было составить самое полное, и главное – абсолютно реальное о ней впечатление. Информацию о ней можно было не только увидеть – потрогать, оценить, испытать. И решить наверняка – стоящая девушка, или так себе – неумейка, которая ни уюта, ни семьи крепкой не создаст, раз приданого себе своими руками не создала.
Женихов – тоже выбирали. Если была завидная невеста, многие ездили к ней свататься, а раз засылаешь сватов, то значит, выставляешь себя на показ.
Всю подноготную невест и женихов изо всех окружающих сел и деревень знали свахи: у кого в роду дети умирали во младенчестве, у кого в роду жизнь недолгая, у кого предки сильно пили и прочее. Все это учитывалось при выборе пары супругов.
Молодые могли вообще не видеться до самой свадьбы. Моя прабабка с ее вышитыми льняными полотенцами своего будущего супруга видела только один раз мельком, на ярмарке, как он плясал и на гармошке играл. Свахи нахвалили ее — его родителям, и те заслали своих сватов. Родители невесты посудили, порядили, да и дали согласие — парень был работящий, трезвый, стоящий!
Да, личные интересы брачующихся – как мы их сегодня понимаем, типа – свободное волеизъявление — были на десятом месте («стерпится – слюбится»). Но как ни странно, именно они – истинные личные интересы, от этого и выигрывали в итоге. Семьи, в большинстве, были крепкими, отношения в них – уважительными и здоровыми, личное счастье – реальным, а не призрачным. И главное – дети в таких семьях росли счастливыми.
Сейчас все происходит с точностью до наоборот: брачующиеся, преследуя (кАГбы!) интересы личного счастья, а часто — с единственной целью переспать не в подъезде и начать жить отдельно от осточертевших родителей, заключают брак. Выбор партнера – это их личный выбор, если вообще можно говорить о какой-то сознательности выбора. Такой выбор чаще всего – совершенно лотерейный. Подвернулся (лась). Просто жил (жила) в соседнем подъезде. И вроде клевый (ая) такой (ая). Ну а че, прикольно, женюсь, короче, я его (ее), типа, люблю, короче. Альтернативой этих дебиловато-романтических мотивов чаще всего бывает циничный расчет «он мне машину обещал».
Но жизнь сурова. Даже к дебилам. Ни романтический бред, ни эгоцентричный расчет — не выдерживают примитивного испытания бытом, и семья распадается, а личное счастье оказывается недостижимой призрачной целью, или его поиски продолжатся «на стороне». Сегодня люди начинают жить вместе, и также легко расстаются: «попробовали, не получилось – с кем не бывает…». Сегодня уже стало нормой жениться — как бы «понарошку» — на время, не надолго, в конце концов – а что такого — если что – сразу разбежимся!
Не то что две семьи – даже два отдельно взятых человека заключают союз не до конца, не насовсем, не всерьез. Аренда. Прокат. Скоро, наверное, войдет в моду заводить себе разных супругов для разных сезонов – как резину для авто: летом — одна, зимой – другая. О, у тебя «всесезонка» – о, это дорого! А «запаска»-то есть?
Если хотя бы одному из брачующихся есть чем рисковать, еще задолго до свадьбы составляется брачный договор, где детально прописаны все условия расторжения брака. Имущество сохранить важнее, чем семью.
Выходящая замуж девица радостно пишет в своем ЖЖ: «Родной человек разделяет мои заботы и радости. Мне интересны его. Он вместе со мной думает, как что-то решить. Вместо дежурных фраз — ответы, которые имеют смысл. Быть рядом и быть собой. Говорить обо всем. Знать, что тебя всегда поймут и поддержат. Знать, что если я позвоню — он будет слушать, что важно все то, что важно мне. Это для меня семья. Когда важно все, что происходит в жизни родного человека. Когда я ему важна вместе с минусами и плюсами, собаками, музыкой, книгами…»
Ну что – вроде бы, правильно все пишет девушка. Но один есть один характерный симптом. Нет местоимения «мы». Не существует в лексиконе, видимо. И в голове, и в душе, и в традиции. Есть только: я, мне, меня… Такая семья вряд ли просуществует долго. Два эгоцентриста довольно быстро начинают метать друг в друга котлеты. Наступает «он не понимает меня», «я хотел как лучше, а она», «я его любила, а он». Я – идеал, а он – урод. Ну, естественно. В лучшем случае, протянут еще несколько лет «ради ребенка».
Ребенок им, кстати, потом ни разу за это спасибо не скажет. С какой стати он должен быть благодарен двум эгоистам за то, что мучили друг друга на пару лет дольше – ради него? Он скажет – ребята, я что, вас об этом просил? Не парьте меня, предки, своими подвигами. Мне своих запар хватает.
И он будет прав. Потому что не может быть счастливый дитёнок в несчастливой семье. Это нонсенс.
В слове «семья» мы сегодня замечаем только последнюю букву Я. На радость эгоцентристам, даже распространилось такое ошибочное мнение, что происхождение этого слова – в семи «Я». Типа, собрались семь эгоистов, и получилась отличная семья. Но в этимологическом словаре имеющий глаза прочитает: «Слово «семья» восходит к корню «сем», имеющему отношение к семени и продолжению рода, то есть, к рождению и воспитанию детей». Так что шайка-лейка из семи эгоистов – выдумка и утопия.
А из толкового словаря следует, что раньше бездетная семья и семьей-то не считалась. У Ожегова слово «бессемейный» имеет два значения – холостой или бездетный, равнозначно.
Супружество же, согласно словарю Даля, имеет смысл сопряжения, сочетания – родственные слова: «супруг волов, спряжка, чета, пара, ярмо»… Но только «ярмо» не в смысле несвободы, как его принято сейчас вульгарно понимать. А в смысле общей, слаженной работы – пары, четы – над чем-то общим для них обоих, потому что теперь они – в одной «спряжке». А это значит, что в какой-то момент в семье перестает быть важным каждое отдельное «Я, вместе с минусами и плюсами, собаками, музыкой, книгами…», и должно появиться, народиться на свет, какое-то новое, общее – МЫ. Если этого не происходит, то такая семья, как бесплодный побег, чахнет и отсыхает. И каждый остается со своими собаками и книгами. С чем пришел, как говорится, с тем и дальше пошел. Согласно брачному договору.
Что же общего может быть у современных горожан, пытающихся создать в современном обществе новую семью? Общий расходный бюджет? Жилплощадь? Но у многих семей нет ни того, ни другого. Супруги могут оба неплохо зарабатывать, и каждый на свое усмотрение тратить свои деньги. Супруги могут не иметь своего дома, а переезжать время от времени с одной съемной квартиры на другую. А есть и такие, которые сознательно живут порознь, продолжая оставаться «четой». Но даже если не брать в счет такие крайности, а взять самый, что ни на есть, обычный в наши дни вариант «семейной жизни», много ли между супругами общего?
Давайте рассмотрим две типичные семейные пары: условно назовем их «простая» и «замороченная».
Простая пара познакомилась на дискотеке (производственной практике, фирме, корпоративе и т.д.), сыграла свадьбу в кафе и стала жить у родителей. Замороченная пара встретилась в ночном клубе (на кинопремьере, презентации, и т.д.), отпраздновала свадьбу на яхте в Средиземном море, и сняла отдельную квартиру в центре города.
Простые супруги тут же обзавелись первым ребенком, а замороченные углубились в поиски себя и смысла жизни. Простые супруги проводят свободное время в хождении по магазинам и сидении у телевизора. Замороченные – в выяснении отношений и переездах с квартиры на квартиру.
В простой семье рождаются новые дети, подрастает первенец, появляется собственная квартира, но они все равно живут с родителями, а старая квартира сдается; возделываются два огорода, берется в кредит машина, которую супруг «отбивает», занимаясь в свободное время частным извозом, и т.д. и т.п. Супруга умудряется кормить всю эту большую семью на 300 рэ в день, причем и вкусно, и разнообразно. Она точно знает, какой сорт колбасы надо покупать, и где она продается подешевле. К каждому празднику в доме выбиваются ковры, режутся салаты и достаются с антресолей домашние закрутки. Семья живет очень экономно, но может позволить себе купить новомодный телефон для младшего сына, чтобы был «не хуже людей» и не комплексовал в школе. С годами на телевизоре в гостиной скапливается целый «алтарь» семейных ценностей – фотографии в рамках, грамоты, иконки, и неизменная лягушка с монеткой во рту – она отвечает за семейный капитал.
Вроде бы, такая простая семья – представляет собой банальное, если не сказать, скучное зрелище. Ну что такого – живут и живут. Работают, стараются, но как все – без фейерверков, что ли… Но почему-то с каждым годом эта, на первый взгляд, простая, как три копейки, семья — становится все более сложной, сплоченной, многоколенной системой, с заметным разнообразием хозяйственной деятельности, производимой во имя общего благополучия. Дети, выращенные в такой семье, с молоком матери воспринимают ее традиции, и со временем смогут создать свои семьи, продолжая развитие этой наработанной системы. Этой, уже не просто семьи – а целого рода. И они будут продолжать совершенствование своей родовой модели – и без того уже совсем неплохо налаженной.
А что же смогли изобрести на этом поприще замороченные супруги? Единственного ребенка, который появился на свет, когда обоим родителям уже было хорошо за 30, часто болеющего и живущего преимущественно у бабушки. Своим жильем пара так и не обзавелась, как-то не до того было, все время уходило на поиски себя. С родителями ужиться тоже не смогли – тем паче, что те давно в разводе. Семейная жизнь протекала приступообразно: то пара зачем-то делала дорогой ремонт на съемной квартире, то через неделю съезжала оттуда. То вдруг ехали вместе отдыхать и весело тратили бюджет целой фирмы, то по полгода жили в разных городах и не виделись друг с другом.
Основные семейные ценности и решения каждый раз устанавливались заново, и обязательно в ходе ожесточенного спора — экономить или нет; копить или занимать в долг; отправиться в клуб или остаться дома; покупать новый компьютер или собаку. Чаще всего в этих спорах выигрывал не здравый смысл, а тот из спорщиков, у кого запал (или голос) был на тот момент сильнее. Очередное нелепое решение принималось, что давало другой стороне уже через неделю указать на его нелепость и тем самым хорошенько унизить автора бредовой реформы.
За годы их совместной жизни зто по полгода жили в разных городах и не виделись друг с другом. Креативный ремонт на съемной квартире, то через неделю съезжала так и не сложилось ни одной семейной традиции. Один Новый год встречали в шумной компании друзей, с клоунами и цыганами, другой – в чьем-то тихом загородном доме, потому что надоели эти клоуны и цыгане, третий – вообще тупо проспали, потому что не надо было начинать пить водку в четыре часа дня наравне с героями «Иронии судьбы».
Воспитанием единственного сына занимались также приступообразно: то нанимали ему репетиторов и утверждали сложный график его всестороннего развития, от которого загнулся бы сам Михайло Ломоносов. То бросались страшно развивать его таланты, и начинали ребенка закалять, «раздельно» питать и валять в снегу, хотя он плакал и умолял его отпустить. То запрещали ему все, кроме дыхания. То разрешали ему все, кроме половой жизни на кровати родителей. Вот так и жили. Пока не развелись.
Что же пошло не так? Каждый из супругов, вроде бы, жил полной жизнью, вел разнообразную деятельность, делал карьеру, руководил ИЧП, ООО, может, даже и АОЗТ; общался с друзьями, ездил по миру. Но достижения одного — мало что значили для другого, часто они даже осуществлялись вопреки, а иногда и назло друг другу. Каждый из супругов развивался сам по себе. А такое индивидуальное развитие всегда имеет свой предел. И даже если предел этот высок (ваш муж – гений, Ландау, Штирлиц, Ван Гог), его высокая личная планка не может стать основой для какой бы то ни было общей системы, для общего счастья.
Жизнеспособная, самодостаточная система может родиться только в результате союза. Разных людей, страстно и осознанно желающих чего-то одного. А семейный союз — у замороченных супругов, конечно, не сложился. Их единственный ребенок, если вообще когда-нибудь захочет создавать свою семью, (О, нет, только не это!), не станет следующим витком в развитии их семейной, родовой модели существования. Ему придется все начинать с нуля, изобретать собственную модель. Если он и будет отталкиваться от «родительских наработок», то лишь в том смысле, что «я все сделаю не как у них!»
Добьется ли он в этом успеха? Не имея ни опыта, ни наставников, ни положительного примера перед глазами? Шансы невелики. Вот уж поистине, он должен быть гений, чтобы в одиночку пройти весь путь, до того пройденный человечеством. В создании семейных моделей с нуля. А может, ему посчастливится встретить девушку из «простой» семьи?
Строго говоря, как термин, слово «простой», скорее, больше подходит семье «замороченной» — ведь именно эти семьи – и есть, на самом деле, простые, одноколенные семьи, где вместе проживают только родители (или родитель) с детьми (или ребенком). Их еще называют нуклеарные семьи. Это одноклеточные семьи. Эдакие «простейшие» семейной жизни. Амебы.
А те, кого я образно называла «простыми» семьями – по социологическим определениям представляют собой как раз модель «сложную». Сложная семья — это когда к семейному ядру добавляются другие родственники как по восходящей линии (прародители, и даже прапрародители:), так и по боковым линиям (различные родственники каждого из супругов). В среде людей, выросших в такой многолюдной и мощной группировке, только такие семьи семьями-то и считаются. Если пара с детьми живет обособленно, такую пару жалеют – бедняги, все сами, ведь мучаются, а помочь им некому, и положиться им не на кого…
Так что тут скорее – и правильнее – было бы вести речь о «полноценной» и «неполноценной» семье. Полноценная семья – это сложный социально-экономический организм, ее отличает многочисленность, слаженность и стремление всех участников к совершенствованию и процветанию этой самой семьи. Неполноценная семья, напротив, представляет собой гораздо более простую и бедную систему – она малочисленна, разобщена, каждый ее участник винит другого в своих несчастьях и стремится поскорее эту самую семью разрушить, покинуть. Как очаг запар, проблем и конфликтов.
Почему люди, каждый из которых — сам по себе, вроде бы, не академик, могут создать сложный организм – полноценную семью, мощный род? А более замороченным (или стремящимся казаться таковыми) личностям — это не под силу? Почему сложнейшую компьютерную программу они создать могут, а «простую», полноценную семью – не могут? Если вы когда-нибудь задавали себе подобный вопрос, то моя новая книга "Счастливый дитёнок — лад в Вашей семье" – для вас.
Сегодня возможностей для создания полноценной семьи гораздо больше, чем было вчера, у наших родителей.
Как сделать из неполноценной семьи – полноценную?
Откуда берется разЛАД и как наЛАДить свою семью? Как настроиться на общий ЛАД?
Как создать «семейную мафию», если никакого семейного бизнеса нет — папа целый день — на службе, мама — на работе, а дитёнок – в школе?
Как наЛАДить отношения с супругом?
Как наЛАДить отношения с детьми и заложить фундамент для их будущего счастья?
Как сделать несчастливую семью — счастливой?
Этим вопросам и посвящена моя новая книга, подробнее о которой Вы можете узнать на моем сайте СЧАСТЛИВЫЙ ДИТЁНОК
Милана Касакина
семейный лагерь на море «Счастливый дитёнок»
kasakina.ru
